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目前分類:笑話【報報】 (53)

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蔣幹給曹操打電話。

蔣幹:「操,你嗎?我幹。」

曹操:「我操,你誰啊?」
蔣幹:「我幹啊!」
曹操:「我操,你到底是誰啊?」
蔣幹:「我幹啊,你操吧?」
曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」
蔣幹:「我幹,我幹啊!」
曹操:「我操!」
此時蔣幹的媽媽接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」

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兩億的股票

某婦人告訴友人:股市這麼差,我的股票只剩下兩億!
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,

問她:那妳把這些股票賣掉,還好過得很呢!

原來是......只剩下:回 憶和失意
呵呵!!很多人應該都只剩下這兩億吧!!


三千萬遺產

某婦人告訴友人:我老公死後什麼都沒有,
只留下三千萬給我!
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,問她:這還不夠用嗎?!

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只有那個天神是真的.....

有病就要治-腦殘藥
這應該會很多人帶回家收 藏,下次用在別的討論文。



哇勒...喝個飲料而已....
有必要搖成這 樣嗎-///-


這辣妹穿的背心是哪裡買ㄉ

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我朋友去泰國出差,想碰碰艷遇。別說還真碰到了一位漂亮美眉!當天就去賓館。激吻過後。衣服一脫。兩 個人都硬了…

放假和一群女人外出遊玩,其中一女暈車,一路 嘔吐不止,披頭散髮,風中凌亂,十昏憔悴。
終於到了目的地,一下車那姐姐開口就問:像不像幫人口交過?
眾人狂點頭中
沒想到 那姐姐又幽幽地問:像幫幾個人口交過?
眾人:......


話說那天朱哥幹了件很對不起我們的事,大家在寢室裡 守株待兔。不一會兒,朱哥從對面寢室晃晃悠悠過來,我們馬上將其撲倒在床上,開始疊羅漢,朱哥開始淒厲的慘叫,一會兒大家從他身上爬起來,他還在那兒抽 搐……我上去踹了一腳:別裝了,我們都沒用勁兒。
朱哥用殘存的一口氣蹦出幾個字:
剛剛在對面寢室看了A片……

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妻子:「親愛的,別再喝了,你快要醉了。」

丈夫:「醉了更好,這次導演 讓我演個酒鬼,我正想體驗一下。」

妻子:「好吧,那我回娘家去了。」

丈夫:「哎,妳幹嘛要回娘家去呢?」

妻 子:「劇本,我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東西,打老婆。」


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當了街友還是要宅

google的廣告...自婊....

餐廳公告

電腦太舊!?

請注意對話

開放吐嘈 (w)

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某天,爸爸帶了一台機器人回來...

這台機器人聽說很特別,有著會賞 說謊的人“一巴掌”的機能。

於是有一天……

小明放學回到家已經過了門禁時間,爸爸就問小明:「為什麼搞到這麼晚才回來?」

小明回答 :「因為今天學校有個課後輔導。」

驚人的事情發生了,機器人突 然起身,往小明的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說:「聽好,這個機器人能夠感測到謊言,然後往說謊 的人臉上打下去,你還是趕快老實說吧!」

爸爸於是又重新再問一次:「為什麼搞到這麼晚?」

小明只好老實說:「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「是什麼電影?」

小明……吱吱嗚嗚的說……是「冰原歷險記」

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一位媽媽帶著兒子來到雜貨店買東西,

老闆看這小男孩乖巧聽話,

就要小男孩自己去糖果罐裡拿一把糖果。

但小男孩站在罐子前卻不動手,

老闆看了很欣賞他,

就親自抓了一大把糖果遞給小男孩。

回家後媽媽問小男孩為什麼不自己拿?
.

.
.

.

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有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則 是叫邏輯修女。

現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。



數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?


邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。


數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?


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坐公車時記得動一動,不然... [table]有次搭乘公車時坐在博愛座上睡著了,
這時公車剛好在停在一個大站(類似台北車站那種),
於是車上的人迅速多了起來,
車內一時人聲鼎沸,
A君也被吵醒了,
醒來後發現身旁站了一位大腹便便的孕婦,
正想起身讓座時,
卻不幸的發現自己的腳麻了,
一時之間還站不起來,
這時有一位乘客B開口對A君說:
先生,您坐的是博愛座耶,請您讓座給這位孕婦好嗎?

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爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏,路經放保險套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼?」
爸爸告訴兒子︰「這些是保險套,是用來進行安 全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些是保險套,上性教育課老師曾提起過呢! .但為什麼這一盒,裡面要有三個呢?」
爸爸︰ 「嗯......這些是給高中生用的,星期五一個, 星期六一個,星期日一個……」
兒子︰「嘩?......那麼這些一盒六個的是誰用的?」
爸 爸︰「嗯........這是大專生用的,星期五兩個, 星期六兩個,星期日也兩個……」
兒子︰「嘩嘩?......那這些呢?」 兒子拿起了一盒十二個裝的。
爸爸透了一下涼氣,悽悽道︰「那是給已婚人仕用的,一個月一個, 一年剛好十二個」
兒子:「哦!」
爸 爸:「唉?」

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下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時,一對五六歲的小兄弟 走進來,用稚嫩的童聲大喊:

「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」

老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要 分成三份?」

較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

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前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

' 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了..

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉 紅貓... 我要五件...

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Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問: 美國小姐,請形容貴國男性的性器官。

Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐:美國的男性器官像紳士。

Question: How can you say so?
問:為什麼呢?

Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐:因為只要一看到女士,他們就會起立......

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第一句:我不在乎你的容貌

女人似花,男人像蝶,花愈香則蝶愈盛,花越艷則蝶越狂。蝶戀花乃千年不變的真理,男人不在乎女人容貌?那你有沒 有聽說過蝶戀草的?

第二句:我什麼都答應你

男人好像一激動,就忘了自己從來都不是萬能的。他們總是擺出上帝的口氣,不經 大腦思考就脫口而出地說我什麼都答應你。或許,他們不知道上帝也不是萬能的,試問一下:上帝創造了人類,創造了萬物,上帝能創造出一塊他自己也搬不動的石 頭嗎?
於是,女人在聽到這句話的時候,常常能聽到接下來的另一句:除了這一件事,我什麼都能答應你!

第三句:你是我的唯一

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12歲的女兒放學後,帶了個男同學一起回家。­

他們把自己關在小臥室裏半天沒出來。­

媽媽覺得蹊蹺,便去敲門。­

不 想裏面傳出女兒稚嫩的聲音:'媽媽別進來,我們正在做愛。­

媽媽這下可慌了,不顧一切地撞開了房門。­

往裏一看,只 見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上,­

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某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。

這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間,國王向女秘書求婚。

女 秘書自然不願意,但又不想得罪大客,於是想辦法讓他知難而退。

她說:'要我嫁給你,有三個條件。

第一,結婚介指的鑽石必 須有75 卡,后冠鑽石必須有200卡。

國王想了一會說: 好! 我有,我有!

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街上一個女生正在罵男朋友:

「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人!」

男 友回答:「難道我都沒有優點嗎?」

女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」


太強了........學起來......

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兔子們,蝦米們!



笑一笑!


1/還是北京時間准
某 鄉鎮企業老板出國考察,在機場看見上掛許多鐘,便想對一下表只見:北京9:00、巴黎1:00 、東京10:00、紐20:00。
.....他不 禁道:「媽的,這多鐘,還是北京時間准。」


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