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目前分類:笑話【報報】 (53)

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整人簡訊~超爆笑

當我窮困潦倒時在我身旁的是你,當我生病受傷時在我身邊的還是你現在我發燒住 院陪伴我的也是你,所以我想對你說句話....都是你把我帶衰的

 

你在哪裡?我在風裡,你在哪裡?我在雨裡,你在哪裡?我在想你,你在哪裡?我在你 心理,你在哪裡?你在問我就打死你~

 

我愛你,因為昨天我夢見撒旦對我要找十個長的像豬頭的人說我愛你,不然自己會變成 豬頭,而以你的長相和交情,所以囉!我愛你

 

聽我同學說的...是真的喔...我同學認識一個國小老師.他名字叫做李甘寧有一 次他走在路上...小朋友就在後面叫他甘寧老師

 

王媽有個雙胞胎兒子.一個叫奶頭另一個叫榴蓮.有一天奶頭不見了.王媽告訴警察 說:警察先生我的奶頭不見了.警察問:奶頭多大.王媽:跟榴蓮一樣大.

 

為你做的詩,天空飄著小雨絲,似在嘲笑我的痴,絞盡腦汁空相思,只見傻瓜和白痴, 盯著螢幕讀此詩。

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世界上最丟臉的事 

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第4名 : 
  有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她
被壓抑過久的精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後,好不
容易我終於抓住她,我告訴她,如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我,
用威脅的口氣說:「如果你不放開我,我就要告訴
奶奶我昨天 晚上看見你在親爸爸
的小雞雞!」 
  當場整個銀行裏一片安靜,行員們全都停下手邊的事,想看看究竟是怎麼回事,

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顧客:老闆,請問這條褲子多少錢? 

老闆:180元,廣州正宗貨,要不要? 

顧客:我先看看…… 

老闆:別看了,東西是好東西,給你優惠點170元。 

顧客:這也叫優惠啊? 

老闆:呵呵,好吧就140元,這回可以了吧。 

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取名字真是大學問,今天 又聽到一個同事親身經歷的故事。
我採用第一人稱敘述,可能比較好玩。
和你分享囉。


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天熱,醫院人多吵雜,護士拉高了嗓子唱名,希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥!關錯鳥!」護士尖聲喊了兩聲,現場除了驚訝的竊笑之外,沒有回應。


「關錯鳥,關小姐,現場有沒有關小姐?你是下一位!」護士對著診間外等待的人群喊。

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最近我的魔獸世界的帳號被凍結了



不過裡面還有點數,所以我想把帳號要回來




這不是重點,重點是



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1.“床前明月光”,下一句同學填“地上鞋 兩雙”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六鬥就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“西塞山前白鷺飛”,下一句“東村河邊烏龜爬”?
6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?
7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金錢美女一大堆”…
8.“想當年,金戈鐵馬”,下一句“看今朝,死纏爛打”…
9.這個才過癮!“洛陽親友如相問”,同學對“請你不要告訴他”…
10.“兩情若是長久時”,同學對“該是兩人結婚時”
11.“書到用時方恨少”,同學對“錢到月底不夠花”…

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日本東京

在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90 度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了!
都怪裙子的品質不好 ...... 說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。


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美國紐約

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上禮拜四感冒了,在家休息。上午打了一針屁股好疼,吃完午飯正在看電視,老婆來電話讓我去給她買胸罩(也就是bra)。

  當時我腦袋裡一片空白,天啊!怎麼買啊!但是一向無敵的我怎能說不敢去買,反正不是週末路上人不多,我就去看看,附近有個大超市,肯定有,問完尺寸出發。

  到了超市二層找到了胸罩貨架,好傢伙,這麼多啊琳琅滿目啊!至少有上百種,可是都是女孩子在挑選啊!只有一個男的還是陪女朋友的。

  怎麼辦?我只好在旁邊裝作要買保暖內衣。一看胸罩貨架前面沒人了,我馬上跑了過去,本來想最短時間隨便拿一個就走,突然發現不可能,胸罩大小號碼怎麼沒標出來啊?

  老婆說不要帶海綿的我只好用手摸一下胸罩的厚度。正在我把手接觸到胸罩的一刹那一對情侶出現了,女的在看文胸,男的在看我。

  靠!我倒!我只好再次去保暖內衣貨架上躲起來,這對男女挑了半天才走邊走邊聊天。

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昨天接到一個不認識的電話,南方口音,上來就直呼我的名字!

  "李總啊,你好啊!"

  "你是誰呀?"

  "你的老朋友啊"

  "誰呀?"

  "廣東的老朋友啊,連我的聲音你都聽不出來了?"

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莎莉拿起打火機開始點燃香煙,我眼光的焦點卻是落在她手指上的指甲彩繪。

那可不是一般人自己可以做得出來的。

「莎莉,妳的指甲做得好漂亮呀…」我故作不經意的問。

「對呀,不過,這也要手指漂亮才有用,來,二萬…」莎莉充滿美感的手指之中,夾著一張麻將牌,優雅的往牌堆裡擺,坐在莎莉下家的瑪姬,笑得嘴巴都合不攏。

「這是今天妳打過最美的一張牌了啦,莎莉姐,中洞耶…」瑪姬的假睫毛,長得可以在上面放四五根牙籤了,我真的不懂,來我家打個麻將,有需要個個都打扮成這樣嗎?如果不是對我家的馬克有興趣的話,普通打牌不需要這樣濃妝豔抹的吧。

「妳要吃呀,等一下唷,不好意思了,我胡了唷…」接著瑪姬的話開口的人則是香水濃得方圓五百里內都可以聞得到的小玲。

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我是個國中的 國文 老師,生平最痛苦的事情就是改作文!!
字醜就算了,還會自己學倉頡創字!!
創字就算了,還會用自己奇怪的邏輯寫句子!!
每次都改到哭笑不得……………
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1、元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
 師評:有這樣的東西嗎?我也要去!(兵馬俑)
2、早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行
 師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)
3、昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了!
 師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆 )

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小姐,妳手機掉囉~~(朋友寄來的,超爆笑!!

 

前些日子是咱們高雄世運。

我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員,那時因為他說:

「ㄟ老弟,高雄夢時代是啥碗糕?」

所以我就帶他去夢時代逛逛。
(兩個男人逛夢時代實在不值得一提,所以中間過程省略!)

逛完了夢時代,我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時,就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走!

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(我忘了在哪複製的文章,有一段時間了這篇!看過就當作回味@@")

一:睡覺定律

晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的。

二:飯堂定律

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問:你的生日是哪天?
答:8月16日
問:哪年?
答:每年。


問:因為你丈夫的一句問候,導致你想離婚?
答:是的,全因為他那天早上的一句問候。
問:他說了什麼?
答:噢,多少美妙的早晨!凱麗!
問:這有什麼錯?

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上課時,電話最好別開機....上課時....手機請別開機...響起後果......

課堂上手機響起...
哭笑不得 我又能如何 走的理由竟然先假設
哭笑不得 個性不合 你想看我到底有多難過


老師:『
嗯...教到你,我的確哭笑不得
學生:『 =_= 』


課堂上又有另一學生手機響起...

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台灣女警如果都是這樣

我甘願被罰...甘願被過肩摔...

 

 

 

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